se supone qe tengo una vida practicamente perfecta, tengo los tipicos problemas, pero aun asi tengo todo lo que nesesito y mas, se supone qe deveria ser feliz teniendo una familia que me ama, amigos que me apollan, no estoy metida en la droga ni en el alcohol, tengo a alguien con quien compartir y amar, y aun asi siento que algo me falta, algo hace que me sienta vacia en ocaciones.
Si, es sierto, talvez al verme en persona pase sonriendo, haciendo reir, aconsejando, viviendo la vida al maximo pero, esa es solo una mascara que ocupo para no revelar mi yo verdadero, lo intentare liberar todo en este texto pero no se con que palabras, solo dejare qe mi mente y mi corazon hable...
Siempre eh sido la tipica adolecente con problemas, la misma qe los demas adolecentes pero con mas capasidad para algunas cosas, pensando, escribiendo, en este caso la musica no tiene nada qe ver, cualquiera puede hacer musica, pensar, ¿quien no? pero pensar de la forma qe lo hago yo es imposible, eh pasado miles de cosas en mi vida, Ejemplos? no los dare, no tengo porque ventilar mi vida, pero si lo tipico, cuanto pequeña vi muchas cosas que no queria y no nesesitaba ver, derrame muchas lagrimas, talvez por eso ahora me cuesta llorar, vivi mucha violencia, quisas por eso soy como soy, pero tambien dañaron mi mente, no tube una infancia como la que devi haber tenido, ah pesar de que mis abuelos y mi mama me dieron todo lo que pudieron y mas, mi papa? no lo quiero ni mencionar, para mi ese caballero no existe, mi papa para mi es aquel qe esta casado con mi mama en este momento, y ahora ya grande, con 15 años trato de revivir los momentos qe de de peqeña no vivi, por eso aveces soy tan cabrachica por decirlo de alguna manera, talvez demaciado, pero a pesar de todo trato de vivir una adolecencia normal, se que por mi edad recien estoy empesando mi vida, pero para mi es dificil pensar en mi futuro si mi pasado vuelve, es dificil estar bien sabiendo que tarde o temprano tendre que cambiar todo denuevo y volver a lo de antes, si llegace a pasar eso se que esta vez sera distinto, porqe ya estoy mas grande, ya me doy cuenta de las cosas y es lo que mas me duele, darme cuenta de cosas que de peqeña me pasaban desapersibidas.
Antes peleaban y yo cn poca edad mas mis hermanita qe era bebe, en la cama sentaras escuchando todo, despues nacio mi otro hermanito (los 2 hijos de mi abuela) y seguian igual pero peor, muchas veces hubo desmayos, o escondian los cuchillos y cosas por el estilo, luego paso, y vino al mundo la luz de mi vida, mi hermanita, pero trajo consecuensias, una madre depresiva a la cual siempre apolle y lo sigo haciendo, luego mi cambio drastico de octavo a primero medio, ahi cai yo en deprecion bipolar, lo intentaba ocultar ya que en mi familia estaban mal las cosas pero ya ahora a principios de segundo medio mi mama se dio cuenta, estoy cn tratamientos y todo, las cosas fueron mejorando hasta que un dia volvio a explotar todo, y de a poco vuelve todo, pero ya con mis tios mas grandes, yo mas grande, todos nos damos cuenta de todo, y saber que ellos, peqeños, pasan por lo mismo que pase yo me destrosa el alma, mi hermanita aun no se da cuenta de las cosas y espero qe cuando mas grande no pase por lo mismo, yo misma me trato de acegurar de eso, pero bueno.
Y lo ultimo y creo que mas importante, es que mi mama se siente culpable por todo lo que me pasa, y yo no quiero que se sienta asi, ella sabe qe no es asi pero cada vez que me lo dice una lagrima brota por su mejilla y me siento mal, siento qe le causo un mal que no deveria de estar, se que ninguna es culpable de nada, ella paso lo mismo a mi edad, y creo que peor, por eso trato de hacer lo posible para que ella este bien, para que todos esten bien, pero asi como voy creo qe no lo estoy logrando, soy de las que se preocupa demaciado por su seres queridos, y si ellos no estan bien yo tampoco, me afecta todo lo que les pase, y lo mas que me duele es ver a mi mama mal por mi culpa, verla llorar porque siente que ella es la causante de mi dolor, siendo qe no es asi, le intento hacer entender y lo hace, pero luego caemos denuevo, se que aveces piensa qe no la quiero, me lo ah dicho incluso, pero es lo qe mas amo junto a mi hermanita, son la luz de mi vda, sin ellas no sabria que hacer, quisas ni existiria en este momento, no estaria contando mi experienca para hacerles ver qe, a pesar de qu este todo mal siempre ahi una luz.
Una persona me dijo hace poco, que tan solo tengo 15 años, me queda mucho por delante aun,que aun tengo fuerzas para seguir y tiene razon, gracias a el es el texto que leyeron.
Lo ultimo, aunqe tengas menos o mas problemas qe yo, no se derrumben, sigan luchando, siempre hay suicidios y cosas por el estilo, pero esa gente es cobarde al no enfrentar las cosas, buscan una solucion simple a todo, y lo admito, yo fui una de esas personas pero aqui estoy, gracias a tener apollo, y hubo tiempos en que no tenia a nadie, y aun asi segui, porque sabia qe al final del tunel habia una luz, y a pesar de aun no alcansarla bien, sigo luchando, eh querido rendirme pero siempre algo o alguien me dice sigue, tienes mas fuerza de la que piensas, tu puedes, solo ten fe en ti, y asi eh seguido, eh luchado, y lo seguire haciendo...
Valentina Denisse Vasquez Devia...
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