Feelings...

nose como empezar, talvez con que soy masoquista, me hago daño fisico y psicologico, sea con golpes, con cortez, con quemaduras, sea con pensamientos, con esa musica que alguna vez fue la mas bella melodia y hoy se transforma en el mismo infierno, tambien hago daño, y lo admito, aveces es por divercion, me gusta dañar a gente pero en algunas ocaciones hago daño a quienes no deveria y me ha pasado varias veces este ultimo tiempo, una me dolio mas que todas pero no quiero tocar ese tema, aunqe me daria mas pena y ya que soy masoquista... pero no.
Me gusta llorar mientras toco guitarra, o mientras estoy oscura y en soledad sea por fuera o por dentro de mi, me gusta desahogarme sola, por eso aveces me encierro en mi mundo y vengo aqui, al blog, y escribo para desahogarme mientras lloro, o simplemente apago el computador y me distraigo sacando fotografias de los paisajes mas simples y mas bellos que existen, paisajes que siempre estan pero nadie los ve, ¿porque? porque estan todos muy ocupados en sus vidas y no se dan un respiro, y cuando lo hacen ya no esta el bello arcoiris,si no que esta gris, por eso creo que siempre estoy asi, en deprecion bipolar, aveces feliz y de un momento a otro mal, porque siempre veo lo bello fuera de mi casa, fuera del computador, cuando salgo a caminar y me siento libre, sin ataduras, sin penas, sin sentir nada, solo paz y calma, siento que floto, pero luego llego a casa y devuelta a mi triste realidad, devuelta a mi cueva fria eh insensible, mirando las fotos que saque para  recordar y me dan ganas de vivir denuevo los lindos momentos pero no puedo, cada vez que salgo todo cambia, por eso disfruto todo hasta el ultimo momento, porque cuando se va luego no vuelve a ser lo mismo, asi como el papel, qe si lo arrugas o doblas luego no vuelve a su forma original, cosas que pasan ¿o no?
Tengo problemas familiares como todo el mundo, talvez mas que otros y menos que algunos pero a eso nadie le importa, lo que importa es que estan y a pesar de ser pequeños siempre estoy atenta a ello, por si algun dia llegacen a crecer y ser algo irrebersible, en algunos casos me doy cuenta cuando ya esta todo hecho y dicho, y es ahi donde me arrepiento por no haberme dado cuenta antes, y aunque digan que es mejor no arrepentirce de las cosas y seguir adelante, aveces no esta mal mirar hacia atras y recordar, recordad los momentos que a pesar de tener ese pequeño problema eras feliz y no le das importancia a nada mas que a tu felicidad, y esta bien hacer eso, pero aveces por tu felicidad algunos sufren, lo mas lindo que eh hecho es dar mi felicidad a cambio de la del otro, y lo mas lindo que han hecho por mi es lo mismo y fueron 2 veces, y las 2 veces las desperdicie pero eso es tema aparte.
Soy  algo solitaria, si bien tengo muchas personas en facebook y etc hablo solamente con mis amigos, amigos sercanos, que los puedo contar con la mano, quisas piensen que exajero pero si conocieran mi vida veran que para mi es dificil tener amigos, porque si los llego a tener aveces los pierdo y los que tengo me perdonan mis estupideces y errores que talvez vuelva a cometer pero lo trato de evitar, y aunque todo el mundo se equivoca yo lo hago mas de la cuenta.
Pienso diferente, creo que  no soy superior a nadie, es cosa de mirarme, no soy buena en el colegio, soy la obeja negra de la familia, la que trae desonores, la que trae desgracias pero a pesar de eso sigo en pie, sigo sosteniendome de algun objeto o persona la cual nose direccion ni nombre pero esta ahi, y nunca se ah ido, talvez sea algun angel o simplemente es mi mente, no lo se, lo que si puedo afirmar es que sea lo que sea le estare eternamente agradecida aun en el momento en que desaparesca en vida.
Pero ya me canse de hablar de mi, creo que me devolvere al mundo real, a sufrir, a preguntarme por que existo, en donde nada de lo que eh escrito aqui lo recuerdo, tan solo recuerdo esto cuando me encierro, es como mi mundo paralelo al real y cuando alguien lo descubra sera el dia en que podre descansar en paz...